Get a job, bitch!

Tem dias que você acorda e sente que alguma coisa mudou na sua vida. Alguma coisa séria, alguma coisa importante. Você não tem mais que vestir a farda, tomar o nescau e ir pra escola. Não vai passar a manhã com sono, doido pra chegar em casa e tirar aquele ronco antes de assistir sessão da tarde comendo biscoito passatempo.

Numa certa época da vida, vagabundar deixa de ser socialmente aceitável, a menos que você seja um hippie de 32 anos que ainda mora com os pais. E a menos que seja domingo de manhã, já que no domingo de manhã você tem permissão pra ficar deitado no sofá de cuecas assistindo autoesporte enquanto sua namorada/esposa reclama histericamente pela toalha molhada, os farelos de pão e as meias sujas que você deixou no quarto. No domingo de manhã temos amparo legal pra isso. A questão é a vagabundagem nos dias úteis. E você passa a usar essa expressão  – dias úteis – pra contabilizar seus dias. Antes você só pensava em dia útil pra lamentar os feriados que caíam nos fins de semana, tipo “Porra, dia de finados cai em dia útil!”

No resto da semana você tem que produzir, meu filho. Você é adulto. Você tem que se organizar, estudar, aprender, e o pior de tudo: trabalhar. Uma das coisas que diferenciam homens de meninos é a experiência traumática de acordar no primeiro dia do seu primeiro emprego e pensar: Cacete! Quero minha vida de volta!

É assustador. O impacto só é comparável ao choque de ter que mudar de estado civil no orkut, quando você pensa a mesmíssima coisa.

Esta aliás é outra diferenciação da raça humana. Tem aqueles que se curvam ao destino impiedoso da mudança de status e abandonam prontamente o “solteiro” – mesmo que  seja com lágrimas nos olhos – e aqueles que utilizam toda a ginga, a malemolência, a pilantragem e a covardia que milhares de anos de evolução no deram. Você sabe como é. Gente que diz “Não, meu amor… Orkut não quer dizer nada.” ou “É só a gente deixar essa opção oculta no perfil, não quero ninguém dando conta da nossa vida.”, ou ainda “Pra quê? Eu quase nem entro no orkut, deixa pra lá…”

Mas então… Você tem que acordar cedo pra trabalhar. Ou pra estudar e depois trabalhar. E se aturar uma faculdade já é difícil, a perspectiva de sair da aula, ir pro estágio e perder o capítulo de Malhação torna as coisas ainda piores. A menos, é claro, que você faça algo como Filosofia, Biblioteconomia, Secretariado, ou Economia Doméstica. Aí dá pra levar numa boa. Mas a parcela da população que está matriculada num curso universitário sério tem que se fuder pra conciliar as coisas. Aliás, eu juro que me esforço pra imaginar um curso de Biblioteconomia. Não, sério, não ria. Estuda o quê?! Eu ainda vou me informar a respeito pra poder fazer um post elucidativo sobre isso, ah se vou.

Pois então… Lembro como se fosse ontem do meu primeiro estágio num shopping aqui de Fortaleza.

E o que você estuda, Krash? Administração? Contabilidade? Não, filho. Faço Arquitetura.

E viado é o corno do seu pai.

Mas aí é que tá… Todo mundo se admira: “E o que diabos você fazia no Shopping?” ao que eu prontamente respondo: “Trabalho no Bob’s, claro!” As pessoas inteligentes do meu cotidiano associam “shopping” a “loja” . Mas o melhor é quando eu digo que trabalho no setor de manutenção, aí vem: “Manutenção? Tipo os caras que varrem?”. Não, ser abominável.  É tipo os caras que consertam as coisas e impedem que o prédio caia em cima da sua cabeça enquanto você tá ocupado gastando seu dinheiro. Mas tudo bem, normal, ninguém dá valor aos caras da manutenção. Somos tipo aqueles heróis desconhecidos cujas vidas dariam um filme. Ou melhor, éramos, meu contrato acabou e eu caí fora.

Mas eu lembro da sensação de receber o primeiro salário, saca? Tipo, gastar o próprio dinheiro sempre é péssimo, claro, mas quando eu estava enchendo a cara e pagando com a minha própria grana, dava um orgulho danado.  Tipo torrar o salário inteiro com bobagem e no final puxar o cartão pra pagar a conta dá uma sensação de self-made man. Isso até eu ficar sem nenhum trocado e precisar pedir um dinheiro pra minha mãe no fim do mês.

Trabalhar em empresa grande pode ser divertido, sabe? Mentira, não pode. Uma coisa que me dava nos nervos era a quantidade de burocracia e setores que eu tinha que me reportar pra conseguir um clipe de papel extra. É um tal de fala com não sei quem do orçamento, do marketing, da gerência de pessoal, da gerência de segurança, do almoxarifado, da tecnologia de informação…

Aliás, esse era um problema especial. O setor de T.I. do shopping era composto por quatro caras. Era incrível como eles se dedicavam quase que exclusivamente a deseducar, complicar e dificultar a vida de qualquer ser vivo que necessitasse de um computador. A nossa liberdade internética se resumia basicamente ao G1, e ao site do próprio shopping. Mas eles justificavam esse estado de repressão dando o exemplo de um funcionário debilóide que acessava pornografia na hora do expediente. Prometi a mim mesmo que quando acabasse meu contrato de estágio iria apedrejar o carro do supervisor de informática, mas desisti por conta das câmeras do estacionamento.

Alguém pode explicar pro idoso aqui o que é esse Twitter?

Update: Xá pra lá. Me liguei, me liguei.

É basicamente um blog pra quem não tempo. Ou pra quem tem um pouco a dizer sobre tudo. Ou é genial demais pra não compartilhar sua opinião com o mundo a cada 12 segundos. Ou é um completo inútil mesmo.

Né isso?

Vou ali fazer um e já volto.

Update²: Ok, me sigam! E me ensinem a usar esse troço direito!

Cena do Crime no Twitter!

Grandesmerda.

Perda lastimável.

Não, ninguém morreu.

O título do post se refere apenas a um mal que assola a humanidade há tempos.

Todo mundo odeia quem fala “pra mim fazer.” As pessoas que conjugam com pronome oblíquo são alvo de intenso preconceito na sociedade atual. Quem diz “pra mim fazer” é proibido de freqüentar os mesmos ambientes das outras pessoas, e até os transportes públicos apresentam áreas separadas. É um apartheid gramático. Triste, isso.

Também são segregadas as pessoas que dizem “menas”. Como em “Ah, ela errou menas vezes”. Triste, mas quem diz “menas” não tem os mesmos direitos que os demais cidadãos.

Aliás, quem fala “cidadões” também tem uma vida difícil. As pessoas costumam se afastar de quem fala “cidadões” desde criancinhas. Ninguém quer ter um amiguinho que fala “cidadões”.

Acho que a sociedade precisa urgentemente mudar os valores éticos e morais. Não é tolerável todo esse preconceito e maus-tratos. A não ser, é claro…

… Com as pessoas que dizem “Perca de tempo”. Elas pertencem a um gênero sub-humano. Não merecem a menor consideração ou direito. Não são cidadãos. “Perca de tempo” é o último crime à língua portuguesa, é pior que não saber usar a crase.

“Perca de tempo” é tolo e fútil. Igualzinho a este post.

Anticorpos S.A.

Então, eu tava na fila do banco dia desses. Até aí tranquilo, a mesma maravilha de sempre. Tinha uma porrada de gente na fila, dois caixas atendendo, e o clima de irritação era tão pesado que dava pra cortar com uma faca de pão.

Aliás, uma coisa que eu vou perguntar a Deus quando morrer – pressupondo que eu vou pro céu, apesar de 84% dos meus conhecidos afirmarem que não – é por que os bancos constroem mil e quinhentos guichês se eles só vão ser utilizados por, no máximo, dois caixas simultaneamente! Não, sério, tem lógica? Não, né? Mas tudo bem, não são muitas coisas nessa vida que têm lógica… Tipo, sei lá… A Hebe Camargo ou o Dunga na seleção. Enfim. O problema não é a lógica. O problema é a filhadaputice do gerente do banco que não põe gente pra trabalhar no caixa. Aí de vez em quando alguém surta e entra atirando em todo mundo no cinema, ou sai correndo nu na rua, ou urina no pára-brisa do carro do ministro da educação, e as autoridades culpam os videogames, entende?!

Preciso tomar meu remédio.

Tá, voltando.

Eu tava na fila lá. Eu tenho essa mania engraçada de atrasar as contas, de forma que elas só podem ser pagas no caixa, sabe como é? Faço isso por diversão mesmo, eu gosto de adrenalina. E nesse dia a adrenalina tava correndo solta. Tinha um casal na minha frente, os dois com uns 17 anos no máximo. Feios. Feios e chatos. Eu precisei de três minutos apenas pra sacar que eles tinham aquele namoro grudento e irritante de adolescentes. O cara tinha uma mochila jeans da Redley, saca? Toda, eu disse TODA riscada com o nome da menina – Mariana. Porra, não basta namorar uma mina feia, ainda tem que andar de mochila jeans riscada? Alôsemata. Demorei três minutos pra sacar a situação e apenas mais doze segundos pra odiar os dois. Sério. Eu fico muito irritado em filas de banco.

Então, depois de decorar todos os anúncios de previdência e capitalização pregados na parede, mostrando aquela gente bonita que eles devem achar, sei lá, na Suécia, eu comecei a olhar pro povo da fila. Menos pro casal esquisito na minha frente, eu já era inimigo dos dois a partir do momento que a Mariana tava brigando com o namorado por que ele não quis ir pra missa com ela e a mãe no domingo. Enfim, três posições na frente do casal, tinha um senhor que não me era estranho. Fiquei tentando lembrar, mas com a merda de memória que eu tenho, nada. Quando ele já tinha ido embora, e tava quase chegando a minha vez de ser atendido, lembrei quem era o velhinho: o Sujeira!

Cara, me veio todo um flashback, saca? Um negócio meio interdimensional. Por alguns segundos, eu tive 12 anos de novo, saindo da aula com os amigos pra ir lanchar no Sujeira. Sim, o Sujeira era o nome carinhoso que demos pra lanchonete em frente ao colégio. Pra lanchonete e por extensão pro dono dela, que vinha a ser o senhor da fila. Era basicamente um boteco imundo com um fliperama em anexo. Todo o dinheiro que minha mãe me dava pra “comprar lapiseira”, “tirar xerox” ou “pagar um amigo” ia parar nos bolsos sujos do fétido blusão do Seu Sujeira. Época de clássicos como The King of Fighters, Metal Slug e um jogo lá que tinha umas fotos de mulher pelada. Não lembro direito o que tinha que fazer, era tipo um puzzle. Mas lembro das fotos, ah isso eu lembro bem.

E o apelido é autoexplicativo, né? Tipo, a comida lá não era suja, digamos assim. Eu considero “comida suja” quando você encontra sujeira na comida. E lá era basicamente o oposto, você tinha comida na sujeira. Simples assim. Mas nós éramos jovens rebeldes, cheios de sonhos, sem frescuras e com o desejo de morrer na flor da idade. Praticamente a geração de James Dean, só que sem a boiolagem. E sem os pegas de carro, porque com 12 anos só se fosse de autorama.

Pois então. Lá no Sujeira era onde todas as lendas urbanas encontravam um lugar acolhedor. Relatos da menina que achou uma asa de barata na coxinha, ou da lagartixa que caiu no liqüidificador e foi bebida junto com a vitamina de mamão ganhavam os corredores do colégio toda semana, e o cenário era sempre a lanchonete do Sujeira. Se eram verdade ou não, eu nunca soube, mas que lá de vez em quando você encontrava uma ou outra coisinha preta não-identificável no sanduíche, isso era verdade. E pra você que tá aí com cara de nojo, digo que ninguém morreu por isso. Ainda. E que eu saiba.

Todo mundo sabia que o ambiente lá era absurdamente imundo. O chão era nojento, as paredes sujas de gordura, as lâmpadas queimadas e o balcão grudento de restos. Mas ninguém deixava de ir lá, era tipo um vício. Além do mais, o Seu Sujeira era legal, e passava o tempo todo contando piada. Devia ser pra compor aquele ambiente saudável ao menos psicologicamente pra moçadinha esperta. Até as meninas mais patricinhas lanchavam lá, era praticamente aquela lanchonete da Malhação. Incrível.

Diziam que os copos plásticos eram reaproveitados, que os canudos tinham gosto de barata e que crianças coreanas trabalhavam na cozinha ganhando 50 centavos por hora e dando o suor – literalmente – pra cozinhar aquelas maravilhas gastronômicas. E a “apresentação visual” da comida? O salgado de sardinha (?!) tinha forma de… Peixe! Sério! Tinha outros em formato de coração – para as garotinhas românticas -, de aviãozinho (bizarro), e tinha um lá que parecia um abacaxi, mas ninguém nunca teve coragem de provar. Tudo isso maravilhosamente acondicionado numa daquelas vitrines térmicas que não funcionava, abafada, uma verdadeira criação de fungos e outros seres nefastos. Tenho certeza de que se algum fiscal da vigilância sanitária passasse por lá, morria do coração. Mas era lá que você encontrava toda a galera depois da aula, ignorando totalmente as regras básicas de higiene alimentar e dando muito trabalho para os anticorpos.

Soube anos depois que a maioria das lanchonetes perto do colégio fechou, algumas mudaram radicalmente o ambiente inspirado na Revolução Industrial. As crianças de hoje só devem comer nas cantinas do colégio – que também não eram lá exemplos de qualidade – e aposto que elas não são nem de longe tão resistentes quanto nós éramos.

Uma questão de estatística

Sempre que você diz “Eu não acredito em fadas” morre uma fada no mundo mágico. Sempre que o Chaves respira morre uma pessoa na China. E sempre que alguém compõe uma música ruim nasce uma pessoa feia no mundo.

Claro que é tudo apenas uma questão de estatística - menos a parada das fadas. É de verdade, cêis precisa ver, coisorrorosa! – para ilustrar situações reais. No lance da música, a coisa é bem assim… Imagine um compositor retardado e/ou ganancioso, que faz uma música retardada de conotação sexual. Essa música vai ser tocada em alguma balada – detesto essa palavra – e algum casal retardado em vias de consumação carnal vai aproveitar o clima e acasalar. Em 93,7% das vezes este casal será composto por um bagulho e um rascunho do inferno, não necessariamente nesta ordem. Pronto, está feita a desgraça. Um bibelôzinho de macumba a caminho.

Como a média é de cerca de 17,8 músicas de axé/pagode/sertanejo compostas por minuto no Brasil, com milhões de casais pobres e feios querendo procriar, temos mais ou menos uma criança feia por música ruim.

Não apoiem a música ruim. Pensem na beleza da nossa população. Vamos matar fadas que é muito melhor.

Tamo aí na atividade.

Então! Todo mundo pronto pra conferir o blog que é mais nova mania do verão?

Não, né?! Pois é.

Mas pra vocês terem uma noção, o Cena do Crime é tão legal que tá assim de famoso querendo fazer propaganda. Dá uma olhada.

- Ooooi!
- E aí, minha filha? Que você manda?
- Eu vim aqui pra ser a nova garota-propaganda do CdC!
- É? Maravilha. E você acha que combina com o blog?

- Ah, eu sou loira, gostosa meio tapada e todo mundo quer dar uma conferida no meu material!
- Hã… Por mim eu te contrato agora. Mas sinceramente, eu vou ter que consultar o departamento de marketing, o setor comercial, a patroa… sabe como é, né?
- …
- E nós… já temos o Oscar.
 

O símio-maravilha

- Mas ele… Ele é um macaco!
- Ele é um macaco, eu sou um blogueiro, você é… Sei lá que porra você é. Tão tá, qualquer coisa a gente entra em contato, beijosemanda.
- Processar vocês, filhos da puta! (choro copioso)

Pois então! Aguardem muitas novidades, muitas seções e posts extremamente engraçados de uma galera muito louca armando altas confusões num blog do barulho que…
Tá, é mentira. É basicamente o que tinha no Cobras & Lagartos, só que com muito mais sex appeal. E eu garanto que tinha mais de 6 anos que vocês não ouviam essa expressão.

Fiquem ligados! Eu sou o Krash falando diretamente da Cena do Crime!

…

Ok, esse final foi estúpido. Apenas passem aqui de vez em quando e comentem, sim?

- Oscar, vai me buscar um café, imprestável!

Cena do Crime!

Esse negócio de blog é tudo coisa de subversivo…

Voltando ao submundo com o seu, o meu, o nosso CdC! Fiquem à vontade, mas não mexam na geladeira, seus vagabundos!

E vocês, tavam com saudades?!